{ "version": "https://jsonfeed.org/version/1", "title": "Bordéole", "description": "", "home_page_url": "https://bordeole.net", "feed_url": "https://bordeole.net/feed.json", "user_comment": "", "icon": "https://bordeole.net/media/website/logo_bordeole_low.png", "author": { "name": "bordeole" }, "items": [ { "id": "https://bordeole.net/resister-a-la-stupefaction.html", "url": "https://bordeole.net/resister-a-la-stupefaction.html", "title": "Résister à la stupéfaction", "summary": "Tous les matins j'essaie de lutter contre l'irrésistible envie d'ouvrir mon téléphone et d'aller sur mon fil RSS et Reddit. Car dans ces moments là je me fais submerger par un raz-de-marée anxiogène et je me retrouve un peu paralysé. Trump existe toujours, l'extrême droite…", "content_html": "
Tous les matins j'essaie de lutter contre l'irrésistible envie d'ouvrir mon téléphone et d'aller sur mon fil RSS et Reddit. Car dans ces moments là je me fais submerger par un raz-de-marée anxiogène et je me retrouve un peu paralysé.
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Trump existe toujours, l'extrême droite continue de monter sous l'œil amical de nos soit-disant \"centristes éclairés\" qui continuent de vouloir engrosser la machine libérale du monde en nous vendant leur solution de remplacement de salariés ultime et mensongère : l'Intelligence Artificielle. Puis entre toutes ces actualités pour myopes, on nous rappelle parfois que la terre brûle mais bon, l'essence coûte bien trop cher.
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Et le pire vient sur Reddit où je ne peux pas m'empêcher d'aller voir les commentaires, qui ne sont pas forcément à côté de la plaque (comme sur d'autres réseaux) mais qui me donne l'impression quand même d'être au milieu d'une masse qui hurle de panique et court dans tous les sens sans s'écouter : pas quelque chose de super entraînant pour débuter sa journée à 5h30 non ?
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Alors, en vrai, les journées où je dois aller au travail, cette sensation disparaît à mesure que mon cerveau devient occupé à autre chose, c'est à dire ramasser des tonnes de caisses pour les amener d'un point A ou un point B dans un entrepôt en écoutant des podcasts sur le jeu vidéo ou la philo. Parfois un peu d'actu mais traitée avec profondeur ce qui, paradoxalement, donne plus de préhension au problème, le rend moins irritant car plus compréhensible.
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Mais le plus compliqué, c'est quand je suis en congé, pendant mes jours de repos et que je veux les occuper à écrire, lire et créer des choses. Je suis toujours plein d'entrain quand je pense à mes journées du lendemain en me disant : \"ah je vais pouvoir lire en buvant un bon café!\" ; \"ah demain je me pose et j'écris sur cette réflexion que j'ai noté tout à l'heure (ou il y a dix mois)\" ; \"ah demain je vais être PRODUCTIF\".
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Que nenni! La plupart du temps ça se passe ainsi : je me lève, je lis (ouf!), puis par la force des choses je tombe sur mes applications qui me permettent de m'informer. Et à ce moment là, TOUT me paraît TELLEMENT dérisoire. Tous ces projets, toutes ces envies, toutes mes volontés fondent comme neige au soleil. Je perds toute énergie en considérant à quel point je me sens IMPUISSANT.
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Je vais prendre pour exemple ma matinée d'aujourd'hui, à l'heure où j'écris ces lignes. En repos, réveil 7 heures, je finis le dernier livre de Doctorow que j'ai dévoré (The Reverse Centaur's Guide to Life After AI ). Météo mentale : grand soleil. Je me sens motivé à continuer à travailler sur mon blog, à continuer de me renseigner pour développer une IA en local, mais motivé surtout à écrire ! (une motivation rare en ces derniers temps)
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Ensuite je vais aux toilettes, et comme tout bon occidental du XIXe siècle, j'emporte de manière pavlovienne mon téléphone et me met à lire les actualités. Je vois les manifestations lycéennes en France, l'impunité des violences policières passées et présentes, le mutisme des médias autour des revendications de la jeunesse, pire, la condamnation de leur révolte légitime. Puis je vois Trump, Netanyahu et toutes les chiures du monde qui existent, parlent et le détruisent pour servir leurs intérêts personnels. Météo mental : brouillard humide, froid avec une qualité de l'air à donner de l'asthme. Autant dire que toute motivation de faire quoique aujourd'hui ce soit s'envolait. J'allais sûrement finir par tuer des Genma toute la journée sur Onimusha.
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Mais je commence à me connaître et avoir l'habitude de moi (heureusement vous me direz après 30 ans). Et ça fait quelques temps que je met un mot sur cet état qui s'empare de moi. Je n'invente rien, je découvre davantage. Je pourrai même pas affirmer que c'est le mot adéquat mais j'aime l'utiliser car j'aime comment il se prononce : la stupéfaction.
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Il y a un côté qui tape, qui fouette puis qui t'immobilise derrière. Et c'est comme ça que je me sens quand je lis toutes ces merdes et que derrière, je suis convaincu que, quoique je pense, quoique je fasse, je ne sers à rien, ça ne sert à rien.
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Malgré tout, je tente de résister à cet état en faisant des petits pas. Vu de l'extérieur c'est pas trop visible mais c'est néanmoins un lourd travail de déconstruction, en grande partie lié à ma personnalité assez peu sûre d'elle quand même. Mais ça prend. Et ces petits pas font partie des choses dont j'ai envie de parler sur ce blog, le blog en lui même étant un petit pas. Mais je ne vais pas tout révéler dès maintenant ça n'aurait aucun intérêt éditorial non ? (Puis qui a encore la capacité de lire des choses sur Internet pendant plus de cinq minutes ?)
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Je me disperse mais si vous vous rappelez bien j'étais en train de raconter ma matinée. On en était au moment où je sortais des toilettes, déprimé.
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Et bien à ce moment là, j'ai décidé de faire un petit pas. Vu que je suis dans ma période où j'essai de donner vie à ce blog, je me suis dit que j'aller parler de ça, là, maintenant. J'allais mettre des mots, intelligibles, ou presque, sur ce ressenti ( je dis ça car quand j'écris pour moi c'es difficilement compréhensible et faut avouer que en ce moment, j'écris à moitié pour moi-même)
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Donc me voilà, devant mon écran, en tapant sur mon clavier, fantasmant le fait que je serai lu mais au moins en faisant l'effort de jeter cette bouteille à la mer.
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Arrivé à ce stade de votre lecture, vous vous demandez à quel moment je vais donner des éléments de réponses à la question dans le titre ?
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On y vient.
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Quelques pistes de solutions se sont glissés ici et là pendant mon préambule. je vais commencer par cette histoire de Reddit.
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Je comptais m'attaquer aux réseaux sociaux dans un autre article donc je parlerai de Reddit à ce moment, notamment des raisons qui m'ont poussé à y rester mais derrière ça reste un endroit où je peux y scroller de manière addict. Donc pour résoudre ce problème j'ai mis un limiteur de 30min/jour à mon navigateur (car supprimer l'appli ne suffit pas), ce qui me préserve quand même d'une sorte de longue stupéfaction disséminée le long d'une journée entière. Le résultat étant que, à la place de scroller, je lis mes livres numériques ce qui a le don d'être bien plus stimulant mais surtout bien moins stupéfiant.
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J'ai parlé ensuite de mes podcasts au travail.
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Il faut savoir que je travaille 40h/semaine et que ça me donne beaucoup, beaucoup de temps pour écouter des choses (parfois j'écoute juste un peu de synthwave, ça a toujours de l'allure sur mon transpallette). J'ai un travail qu'on pourrait considérer comme aliénant et pourtant je le vis plutôt bien et c'est sûrement parce que ça me fait pas mal bouger le corps mais aussi parce que j'apprends plein des choses (qui n'ont, mais alors, strictement rien à voir avec ce travail.)
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Comme je disais j'écoute des podcasts sur la philo, les jeux vidéos, la géopolitique, la défense aussi, et même les actus de manière générale. (tiens je ferais peut-être une page de reco) Les sujets abordés sont rarement réjouissants (oui, même dans le jeu vidéo, étant donné qu'il y a des milliers de licenciements par trimestre au moins) mais pourtant j'ai clairement moins, voir pas du tout cette sensation de sidération. Tout simplement car ces sujets sont abordés sur le temps longs, par des experts de leur domaine (pas par des éditorialistes népotiques noyés dans leur Dunnig-Krugger) qui donne ainsi le temps à la réflexion. On est clairement pas sur l'ordre du commentaire, de la dépêche qu'on te fouette au visage, accompagné d'un titre putaclic destiné à provoquer de l'engagement pour vendre des espaces publicitaires.
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Donc je ne suis pas déprimé, je ne me sens pas impuissant, car je réfléchis. On me donne matière à réfléchir. Je reste pas dans la vase, la stase d'une surface épistémologique, d'apprentissage nauséabonde et paralysante. J'ai l'énergie de plonger en profondeur dans le cœur de sujets, de leurs enjeux. Et derrière je vois se dessiner des idées, des futurs possibles, des actions. Bref, je vois se dessiner une prise personnelle sur le monde. Tout le contraire de l'impuissance.
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Pour finir, on va parler de cet article en lui-même, ce qui rend le tout un peu méta. Car une manière de résister à la stupéfaction, qui implique littéralement une sorte de paralysie, c'est de bouger. C'est de se mettre en branle, d'agir. Faire un truc. Même s'il s'agit d'un petit pas. Vaut mieux faire 1% de quelque chose que 0%. Alors ces lignes peuvent donner l'impression que je donne une petit leçon de développement personnel mais pas d'inquiétude je ne fais pas ce genre de leçon ici. Moi le premier je me complais dans la stase de la sidération, m'en servant comme prétexte pour jouer, procrastiner, me dénigrer moi et mes projets. Mais à côté je vois le bien-être, ou du moins la satisfaction, que me procure le simple fait de faire quelque chose. Genre même faire la vaisselle, passer l'aspirateur, je trouve ça cool une fois fait.
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Et là je sens une satisfaction de sentir que j'ai écrit cet article (car oui on a bientôt fini je pense)
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Ce dernier conseil regroupe les deux derniers, dans le sens où, on écrivant cet article, je fuis à la fois le scroll hypnotisant qui m'a déprimé ce matin et je propose du contenu un minimum long et, à défaut d'être profond, au moins personnel. Je vois à quel point l'investissement que je donne à la réflexion, à l'attention, à l'apprentissage, la compréhension, le partage m'éloigne de tout état ou sensation d'impuissance vis à vis de ce monde qui, malgré tout, reste bien merdique.
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Et si je gratte un peu la surface de ce phénomène, je vois bien qu'il y a deux petites créatures sur mes épaules.
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L'une d'elle, un petit diable tout tranquille, avec une cravate et un sourire suffisant (qui parfois fait quelques saluts nazis, on sait pas pourquoi. Enfin si on sait mais on préfère se dire que c'est des saluts romains), représente des personnes qui veulent garder ce monde bien merdique car ça sert leurs intérêts. Ils veulent me laisser dans cet état de stupéfaction, d'addiction, d'impuissance. Certes, il me déleste d'une forme de responsabilité de vivre qui peut m'angoisser. Je peux alors passer mon temps à me divertir et à me shooter de dopamine. Selon eux c'est gagnant-gagnant, car, en plus de ne pas me révolter contre cette situation de servitude volontaire, je leur fais gagner de l'argent en leur donnant mon temps, mon attention (et pour certaines victimes, cela va même jusqu'à leur donner leur intimité, le stade ultime de leur modèle de croissance, mais c'est un autre sujet)
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Et l'autre créature, c'est un petit diable malingre, un peu foufou et chaotique, qu'on a de la difficulté à comprendre. Mais il a en lui toutes les voix du monde. Ces milliards de potentiels de créativité. Un bordel impossible à saisir dans son entiéreté. Mais qui représente la véritable vitalité. Et quand tu l'écoutes attentivement, tu entends différents points de vue, tu entends des histoires personnelles, des théories scientifiques, sociales, etc… Tu vois des œuvres d'art, tu entends de la musique, etc… Et tout ça te donne les clés pour comprendre un peu plus le monde qui t'entoure. T'aide à comprendre un peu plus ton voisin. Le seul problème c'est que se confronter à autant de points de vue, autant d'idées, ça fatigue, c'est frictionnant. Peut-être que je devrais écouter l'autre diablotin ?
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Bref, vous l'aurez compris, je suis plutôt dans la team diablotin fou. Et comme toutes ces personnes que j'ai croisé virtuellement ou pas, à travers des rencontres, des vidéos, des livres, des films, des jeux, etc… Je veux faire partie de ces multiples voix qui font chasser la stupéfaction. Car, à défault de bien expliquer, d'enseigner, ne souhaitant pas donner de leçon, je souhaite au moins piquer la curiosité, inciter les gens à vouloir se renseigner un peu plus, auprès de personnes qui, elles, sont davantages capables, davantage érudites, etc… Mais aussi partager un peu de mon intériorité, comme d'autres ont pu partager la leur et inspirer, plus ou moins, une partie de la mienne. Une bien belle boucle de rétroaction dans cette immense chaos qu'est l'humanité. Boucle rendue impossible par la stupéfaction. Et au final c'est ce que je souhaite faire avec ce blog et, aujourd'hui, avec et article, qui m'a sorti de ma stupeur du matin
\n", "author": { "name": "bordeole" }, "tags": [ "bordel" ], "date_published": "2026-10-01T10:24:40-04:00", "date_modified": "2026-10-01T11:12:12-04:00" }, { "id": "https://bordeole.net/blogger-cest-resister.html", "url": "https://bordeole.net/blogger-cest-resister.html", "title": "Pourquoi blogger ?", "summary": "Je commence à écrire cette publication sans trop savoir où je m'en vais. Et je pense que ça symbolise aussi l'intention que j'ai pour ce site. Celle d'un mouvement improvisé plutôt que de tourner autour de mêmes sujets, de mêmes thèmes. Il faut savoir que…", "content_html": "
Je commence à écrire cette publication sans trop savoir où je m'en vais. Et je pense que ça symbolise aussi l'intention que j'ai pour ce site. Celle d'un mouvement improvisé plutôt que de tourner autour de mêmes sujets, de mêmes thèmes.
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Il faut savoir que mes réflexions et idées sont toujours issus de mes lectures, visionnages du moment et que je dois les saisir dans l'instant si je ne veux pas qu'elle retourne dans la stase de la création : cet espèce de dimension parallèle d'où surgissent les illuminations mais qui demande un certain savoir-faire pour les attraper et les conserver.
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Alors j'arrive à les attraper, les conserver; Mais je ne peux pas les garder au chaud pur \"en parler plus tard\", \"en parler quand j'aurai le temps\" car c'est la meilleure manière, pour moi, de rendre ensuite quelque chose de désincarné, qui ne touche qu'à peine l'engagement que j'ai pu avoir, ou, pire, de ne rien rendre du tout.
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Voilà pourquoi je ne sais pas où je m'en vais ici. J'écris car je sais que je dois écrire une première publication.
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Tout ce site est un peu la v2 de ma tentative de blog. J'avais commencé par un site statique que je codais en dur en html/css mais la flemme (soyons honnête) de mettre en page, d'organiser les choses et, malheur, de créer un flux rss m'a conduit à poster (de manière plus ou moins assidu) un simple journal où je dégueulais mes pensées de la semaine.
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Maintenant j'utilise Publii, un CMS local qui, je trouve, me sert parfaitement d'entre deux entre la volonté de minimalisme et de personnalisation \"rapide\". Ça m'évite d'utiliser une usine à gaz comme wordpress pour un simple blog de post. Mais passons, car j'ai envie de parler de toute cette volonté d'auto-hébergement et de minimalisme numérique à un autre moment.
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Je me suis dis que j'allais profiter de l'indécision caractéristique du premier pas dans un projet pour parler de cette indécision, justement. Malin non ?
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Évidemment que cela part d'une volonté, bien trop forte pour être censurée, de m'auto-justifier. Car ne nous voilons pas la face et parlons de l'éléphant au milieu de la pièce : j'ai une tendance bien saboteuse à manquer de confiance en moi et à me sentir légitime.
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Alors comment
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(remarque : je peux marquer en gras (ou en rouge) des idéees d'articles que je pourrais écrire plus tard ! Annoncer un peu la couleur, sans mauvais jeu de mot, de ce qui a popper dans mon esprit)
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Alors comment créer quelque chose quand je me retrouve entre l'enclume de la peur et le marteau de la volonté viscérale de parler, de transmettre, de partager ?
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Et bien, pour l'instant, comme tout acte douloureux, effrayants mais nécessaire, on serre les dents, on se lance et advienne que pourra. D'où l'aspect décousu, rebutant qui peut en résulter, mais qui, de tout de façon, correspond à ma façon de percevoir et restituer les choses : comme le courant inévitable d'un fleuve qu'il suffit de suivre.
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Je vois également dans ce blog une manière de résister. Résister à l'accaparement de notre attention, de notre confiance à faire quelque chose dans cet espace numérique qui nous a littéralement été volé par des entités qui ne pensent qu'à s'enrichir en détruisant la planète, tout lien social, dans l'espoir qu'ils seront les seuls à survivre quand les effets de leur perfidie commenceront à être irréversible.
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Cela peut paraître bien ridicule, bien trop petit et complètement inutile. Je suis bien d'accord avec vous. Mais je distinguerais l'utilité d'un acte en fonction de son échelle. C'est sûr que je me sens bien con de revendiquer cette forme de résistance au prisme de l'état actuel des sociétés humaines et de notre planète commune. Mais je trouve pourtant un sens à cette résistance à l'échelle de la collectivité, des proches, à une échelle plus intime. Après tout, je considère que l'on doit reprendre le contrôle sur nos vies, que l'on a complètement laissé échappé. On a laissé le numérique s'en emparer, et loin de moi l'idée de dire qu'il est nuisible, tant les itnentions initiales étaient remlis d'espérance de lien, de partage : de communauté.
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Mais on peut plus se cacher derrière nos petits doigts de mauvaises foi et trouver des excuses quant au fait de se faire enfermer dans des systèmes propriétaires qui cherchent à s'approprier la moindre seconde de votre existence. Je parle des réseaux sociaux, mais aussi des flux d'informations et de l'industrie du divertissement. Et je ne parlerai pas maintenant de l'IA, qui devient un peu le boss final de cette aventure dystopique.
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Alors si je peux ajouter ma pierre à l'édifice de cette mouvance d'alternatives et inspirer mes proches, ou des inconnus, à faire de même ( (ré)apprendre ce qu'est internet, maîtrisez, comprendre son matériel, partager ses idées, partager ses opinions, en tant que citoyen du monde…) et bien je le ferai.
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Donc oui, faire ce blog est une manière de résister, de montrer que l'on peut donner de la voix, tout en revendiquant de le faire à travers un geste qui nous est propre, pas imposé par un template. C'est aussi, et surtout, une manière de résister à la stupéfaction et la sidération, les parents aimant de la passivité.
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Mais en second point, je dirais que c'est aussi une manière de résoudre une tension qui est présent en moi depuis bien plus d'une décennie de pratiques artistiques : trouver ses voies, son tempo, créer en aspiration avec ses idéaux et, surtout, enfin laisser place à l'expérimentation, à l'exploration, hors des sentiers battus imposés par l'Industrie avec un grand.
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D'où cette volonté pseudonyme, qui me permet de me soucier moindrement de ce manque de confiance, d'où ces propositions formelles que je prévois (loin d'être révolutionnaire et originales attention), d'où cette publication qui n'a aucun plan défini.
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J'ai mariné pendant une trinité d'années avant de trouver le bon format, j'en ai fantasmé certain, testé d'autres, et ajoutez à ça une bonne dose de procrastination, de peur de l'échec, et on peut penser qu'une montagne accouche d'une souris actuellement. C'est peut-être le cas d'ailleurs. Peut-être que je vais abandonner ce blog dans deux mois, peut-être que je vais, encore, lui faire changer de forme. Pourtant j'espère qu cette fois ci ce sera différent. Parce que je souhaite assumer mes errements, mon manque de confiance en moi.
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Après tout, cela fait des années que j'essaie de me débarasser de ces défaults. C'est donc un peu naturellement que je me suis dis que je pouvais changer mon fusil d'épaule et les considérer comme des forces, comme une manière de faire différente. Et pour ça, je veux documenter mes réflexions futiles, mes errements et mes expérimentations, car si je suis sûr d'une chose, c'est que j'apprends énormément, je ne me lasse même jamais d'en savoir un peu plus chaque jour, sur le monde et sur moi-même. Alors cette partie de moi qui veut se sentir utile se demande si ce ne serait pas intéressant de partager tout ça. Mais loin de ces hyper-réseaux qui, au final, nous pousse à dire et faire les mêmes choses, et finissent par isoler celleux qui ne veulent pas rentrer dans leur moule.
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J'ai oublié de dire aussi que cela va faire deux petites années que je suis des blogs et que je trouve en eux quelque chose que j'avais perdu, qu'Internet a mis au rebus : le goût d'une lecture développée où se trouve un point de vue personnel. Car on aura beau dire, les publications dans les hyper-réseaux ne permettent absolument pas ce genre de contenu, ne serait-ce qu'à cause des centaines de stimulations qu'il y a avant, après et autour le texte de quelqu'un, qui en plus n'a rarement la même profondeur que celui d'un billet de blog, aussi commun soit-il. Comptez sur moi donc pour faire un petit florilège des blogs que je suis assidument (ou  pas mais que je trouve intéressant), je ferais aussi une mention à Neocities ! Oulalala mais que d'idées ! Je crois qu'on appelle ça un blogroll dans le jargon d'ailleurs.
", "author": { "name": "bordeole" }, "tags": [ "bordel" ], "date_published": "2026-09-26T12:39:43-04:00", "date_modified": "2026-10-01T11:12:06-04:00" } ] }